30句一个笑话80字汇总1

一个笑话80字。个笑

1、话字汇总小鸟虽小，个笑可它玩的话字汇总却是整个天空。

2、个笑《快乐这一刻---冷啊》 。话字汇总

3、个笑我一个朋友上一年算命说他本年命犯桃花
，话字汇总会被一个遽然呈现的个笑女性伤的很深
，昨日他在旮旯处被一大妈骑电动车撞了，话字汇总现在还在医院里躺着。个笑

4、话字汇总最近来亲属了 ，个笑不舒服就和男朋友闹别扭，话字汇总继续了一周了 ，个笑最近两天厚颜无耻的缠着我！我懒得理睬他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调相同 ，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹冷风！男朋友也怒了，提到：你连空调都不如，最起码它知道吹。

5、你看拜拜两个字 ，像不像四个串烧。

6  、国际那么大，我仍是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

7、每个女生都想具有一个八阿哥，惋惜不是人人都能够当晴川。

8  、国际上最苦楚的工作便是人还没老呢 ，头先秃了。我的头发在衣服上 ，在枕头上，在梳子上
，便是不在我自己的头上。我就像一颗蒲公英，风一吹就成了秃瓢儿。
 。。

9、小明看到地上有一陀便便  ，上去闻闻如同是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝如同仍是便便，他快乐的说
：“还好没踩到它 。” 。

10 、天太热，周末奶奶不论我的对立，把女儿带去剪头发
。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿：咱们有没问你怎样剪这么短啊。女儿说 ：没有。咱们都不知道我了 。。  。

11 、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市  ，一个马主迎上前说：“相公
，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里
。”。

12、神知道你口渴 ，发明了水，神知道你饿 ，发明了米，神知道你没有一个心爱的朋友，所以发明了我，但是神也知道这世上没有白痴，趁便发明了你 。

13、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇抑郁地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光
，骂道：“这倒运孩子 ，吃饭的时分不许说这么厌恶的事儿
！”。

14 、“见家长吧”只需班主任对我说过。

15 、老者急中生智，遂高呼：“我是汪兆铭的同党！”两差人闻之大惊，急跳入河中，将老者拖上岸来 ，五花大绑带走了。

16  、你还梦不梦你还痛不痛回想那么重你怎样背得动 
。

17
 、一位榜首次开刀的患者 ，他忧虑肠对医师说 ：“我很惧怕 ，这是我榜首次开刀。”医师说我更怕：“这也是我榜首次开刀啊” 。

18、女  ：明日是我生日
，你送我什么礼物？男 ：和上一年相同。女 ：上一年你送我什么？男
：和前年相同。女：前年是送什么呢 ？男：前年我不知道你，所以什么也没送。

19
、患者很忧虑自己的脑袋 。经X光查看后，他问医师：“我的脑部有什么吗？”医师：“什么也没有
。”患者 ：“啊
，真的这么严峻 ？” 。

20、九、医师问患者是怎样骨折的 ，患者说：“我今日走在路上，觉得鞋子里边有沙子 ，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，认为我是触电了，便抄起棒槌给了我两棍子。

21 、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我和猪八戒是什么联络 ？”妈妈含着泪说:“是兄弟 。”。

22、有困难要帮，没有困难制作困难也要帮。¬你叫什么姓名？你别说出来啊！你说出来便是骂街！¬《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们相同，然后哥仨就维护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。《。

23、《冷笑话---兄弟》 。

24
、七、和朋友去爬山 ，看日出 
，到了山顶 ，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时分远处有一个人拎着裤子出来骂道 ：“看见就看见呗 ，你们吵吵什么。”。

25、晚清笑话（一）
。

26 、《冷笑话---白整》。

27 、一个洋葱（女的）和一个红辣椒（女的）打架 ，彼此扯衣服。红辣椒将洋葱的衣服层层剥下，洋葱把红辣椒的外衣扯开，那局面，围观的大众直呼辣眼睛 ，眼泪都辣出来了
。

28 、中学教师为了让咱们回忆助词，自己编了个句子：的得地着了过呢吗吧。大体意思是小孩在家烧火，把煮饭的锅着了
，妈妈曩昔打了一巴掌，骂了他一句  。

29  、十 、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包便是一顿暴打 。回来后就跟面条说：“定心吧，那豆包屎都被我打出来了。”。

30、本年村里安排乡民捐资修桥筑路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的姓名写得贼大贼大的。嫂子很满意的问 ，为啥把她的姓名写的那么杰出？村队长说，不好意思啊，只管得说话 ，不小心把你的姓名也写胖了。不过还好，人和字还比较符合。

一个笑话80字。

31、四  、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到周围一个和我相同等妈妈的小男孩 ，我就和他谈天 。我说 ：“你也是在等你妈妈啊！咱们真不幸
。”小男孩说 ：“我才不不幸，我也跟你不相同，我想走就能够走。”我就笑笑不说话
。然后，忽然小男孩就喊到“妈妈，这儿有个怪阿姨 ，计划把我抱走。”我……。

32、八 、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么品种的狗 。某考生真实看不懂，气愤的一把就把考卷撕了
，计划脱离考场 。这时分监考教师来了 ，就问：“你是那个班的
，叫什么姓名
？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着教师说：“你猜啊！”。

33、老公有些色弱。红绿不分 。一天晚上,我拿着报纸念给他听:据调查研讨标明,69%的男人具有美女至交。念到这,老公笑了,说:这纯属扯蛋!我恶作剧说:厚道交待,你有没有美女至交啊?老公笑嘻嘻地说:你总说我红绿不分,即便有美女至交,我也看不出来啊!。

34、接着老佛爷又说：“那再找一个人来赶车吧。”车依然没有动 。

35
、经典民间笑话故事1 。

36、30块钱的金链子质量便是好啊！刚被两掠夺的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。

37 、一颗豆子，都老大不小了 ，便是迟迟未长牙。他妈妈着急啊 ，给它弥补各式各样的养分 ，但仍是没有作用 。于你就带它去找牙医，医师通过一番望闻问切之后
，说:“严峻缺水 ，多浇点水就好了
。”。

38、咱们好，自家产的诙谐冷笑话，请笑纳。喜爱别致搞怪诙谐笑话段子的，请记住加我重视啊。

39 、老妈看着新闻对我说：你看，我早就说过，洋葱尽管养分丰厚 ，但是狗吃了会中毒 。我猎奇的问：咱家又没养狗，怕啥。老妈看了看我缄默沉静了一会儿 ：不敢冒险 ，等你有了女朋友再说
 ！

40、经典民间笑话故事2。

41 、。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上
，酷似迷彩装。深夜号角响 ，他首要冲出营房长官表彰：很好！穿戴很规整，但下次留意，手榴弹应该挂在后边 。

42
、、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇抑郁地问
：“妈妈 ，为什么咱们总是吃牛粪呢 ？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光  ，骂道：“这倒运孩子，吃饭的时分不许说这么厌恶的事儿！”。

43 、方才加了四个小时班 ，拿了23块钱的加班费，公交下班了 。打了个的 ，25块
。

44、前天去医院,听见一群大夫谈天,其间有一位说:咱们医院该换手术器件了,刀子都钝得无法用了,前天有个男生来割包皮,成果刀太钝给人家割成花边的了。

45 、一老者挑货赶集
 ，不小心落入道旁河中，高呼“救命”。

46 、爸爸带着4岁的儿子去ATM机取钱 ，他熟练地输入暗码，拿到了钱 。牵着儿子刚想走的时分，儿子大声的喊道 ：“爸爸，别走 ！今日咱们就在这儿挣钱，用力摁，等一下又有钱出来了～～。

47、小孩在屋里哭了一夜 ，狼在屋外待了一夜 
，早上起来
，狼呜咽的说：男人，男人都是骗子。

48、每次患病我都去输液
，然后成心问护理姐姐
，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……。

49、人总不能为了庄严连钱都不要了吧！

50、古时一剑闯练全国，现在一贱放纵国际 。

51 、二 、一天蚂蚁在搬迁 ，但是忽然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来
。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里边
，这时分忽然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着 ，然后张了张嘴 ，公然我的牙齿黑的看不见。

52、两差役闻之
，视若不见 ，仍边走边谈笑如故 。

53、医师问患者是怎样骨折的，患者说 ：“今日走在路上，觉得鞋子里边有沙子
，就把鞋脱下来，扶着电线杆抖啊抖”有一个人走了过来 ，认为我是触电了，便抄起棒槌给了我两棍子 。

54 、青年医师：我明日就要挂牌经营了，您能否向我教授一些经历？中年医师：账单要写得清楚些 ，而药方则要写得马虎一点
。

55 、 。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女性有什么相同点一学生妙答 ：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

56 、妻子：“每次我歌唱的时分 ，你为什么总要到阳台上去？”老公 ：“我是想让咱们都知道，不是我在打你。”。

57、儿子早上给我要了5块钱就去上学了 ，晚上放学后 ，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个旮旯洒了一遍我问：儿子 ，你弄的什么  ？儿子：爸，咱家再也不会有高温了 ，我在家里洒了老鼠药！我 ：洒老鼠药干什么
？儿子：防鼠（暑）降温呀。

58、三、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是咱们班力气最大的，我今后必定能成为大力士。”妈妈说：“你怎样那么有把握？哪来的自傲 。”小明说：“教师给的啊 ！咱们班主任总是说，我一人拖了咱们全班的后腿呢 ！”。

59 、我哥们儿是奇葩，记住初中上学那会，正午午休的时分那哥们在厕所抽烟 。哥们儿还有最终一口，他猛嘬了一下，忽然经验主任进来了。看见我俩靠着窗户 ，问到 ：“你俩干嘛呢?”我惊慌了回头看像我的哥们 ，他的体现我至今难忘!他从鼻子里冒出了许多烟，提到 ：“我在气愤。”。

60
、“留下来吧”，这几个字只需课文背不下来的时分语文教师对我说过 。

一个笑话80字 。

61、五、小时分 ，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕 。成果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时分不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪今后只需我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着 。通过一段时间，我总算反响过来，莫非我不是女的。

62、我:大师 ，我做了对不住女朋友的事 ，咱们分手了 ，我很懊悔 ，这世上有懊悔药买吗？大师:有啊 ，不过很贵 ，要三万八 。我付钱后，大师给我一颗药丸 ，我吞了下去。我:我怎样感觉没作用
。大师:怎样或许没作用
，你花了三万八买我一颗价值几毛钱的维生素吃下去，你不懊悔吗！我:……。

63 
、女神一家是做路周围烧烤的,每天都有许多人为了女神来吃肉串,可一切寻求女神的顾客都被拒绝了,唯一嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会挑选屌丝,女神羞涩地笑了:“这么多人来吃烧烤,只需他一个没有点过腰子”。

64、你人挺好的,便是丑了点。

65
、一只知了在树上“叽叽叽叽……”的叫了一整天 ，一哥们真实深恶痛绝大声的指着知了问:“你叫个没完没了的，到底在干啥呢？”知了说:“我是咱们知了界的播音员。”。

66、愚公临死前 ，把儿子叫到床面前 ，拼尽最终的力气说：“移山 ！移山！”儿子：“亮闪闪？”。

67、上班这一天最苦楚的事是撒知道不 ？便是下班了活没干完 。最最苦楚的是：没下班活干完了 。最最最苦楚的是：上班没活 ，下班了来活了……。

68、岁老头娶了20岁的小姑娘后 ，他的老友说：“真是冤枉了人家姑娘 ，你都能够做她爷爷了。”老头很不满 ：“我更冤枉，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子 ！”。

69 、这小区的禁锢是解除了，澡堂子啥时分能开门啊，我都不敢在家洗澡 ，我怕我身上的泥卷子把下水道堵严实了。

70
、你知道吗，我昨日碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人 ？至于到底有多笨 ？这么跟你说吧
，他或许比你的智商还低！

71 、老王掉进了水井里 ，在乡民的热心协助下，老王总算习惯了水井里边的日子。

72
、早晨马路行走，一个喷嚏打出去
，下得他人忽然回头找原因，这是我亲自做的 ，想想都好笑 ，那人一会儿回头的局面记忆犹新。

73 、哄领导快乐就做做假 ，哄大众快乐就做做秀 ，哄自己快乐就做做梦。

74、俗话说女大三抱金砖我现在大三了有想抱金砖的小哥哥联络我！哈哈哈哈哈哈哈哈 。

75 、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了
，雪碧洒了出来 ，二货一看脸都绿了 。一把掀翻我家桌子，捉住我的衣领说：“TMD水里有毒？” 。

76 、过马路的时分遇上红灯了
，朋友意欲前行 ，我叫住他 ：“灯，等灯等灯 ！”朋友回过头来鄙夷的对我说 ：“就你有英特尔啊！”。

77、活着糟蹋空气 ，死了糟蹋土地 ，半死不活糟蹋人民币 
。

78、一 、小时分，榜首次吃西瓜 ，然后没有吐西瓜籽
。然后妈妈跟我说
，吃西瓜不吐西瓜籽的话 ，肚子里长出西瓜苗的，我不相信
。然后第二天，肚子就痛了起来，我认为是西瓜籽在肚子里发芽了 ，吓得赶忙去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只需把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。但是仍是没有拉出西瓜苗。

79、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗
。

80 、情人节
，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：费事让让 。

81 、看微博上有人说心境不好了就去找小区大妈谈天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的情绪找到了小区大妈 ，并向她诉说了我的悲惨日子 。慈祥的大妈拍拍我的膀子说：你这算什么 ？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我便是7号楼的小王
。

82 、我能想到最浪漫的事便是和你一同吃吃吃,然后你付钱,你付钱,你付钱 。

83、陪老婆回娘家，老婆一快乐给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了 ，放在身上很惧怕。

84 、从一开端的一无一切
，到人生的榜首个30万，真的很不容易 。到后来渐渐发展到120万 ，500万
，800万 ，乃至1200万
。我现在现已对这些数字麻痹了 。不论手机像素的凹凸 ，为什么就拍不出我这该死，又无处安放的美丽呢
。

85 、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是咱们班力气最大的
，我今后必定能成为大力士。”妈妈说：“你怎样那么有把握
？哪来的自傲
。”小明说 ：“教师给的啊 ！咱们班主任总是说，我一人拖了咱们全班的后腿呢 
！”。

86、职场没有朋友,老板不是你的朋友,搭档也不是。

87、前些日子遇到位江湖大哥 ，大哥小腿两头各纹一条鲤鱼，色彩一红一黑，左面鱼头朝上 ，右边朝下，形状遒劲，面目狰狞 ，很是骇人。吃饭时总算有人问到了纹身的涵义，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”咱们都竖起耳朵
，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”。

88
、有个人发了个贴子：我只需300万，咱们说是买奔驰好仍是法拉利好呀有个人回复：最好买300辆二手奥托
，再雇300个司机 ，让他们跟在你后边开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~。

89
、说一个我女儿小时分的，我和他爸爸在谈论二姐的舌头长 ，能舔着鼻子，我俩试了都不可。这个时分女儿慢吞吞的说，妈妈我能够 。我俩惊呆了
，凶猛了。我说你舔一下我看看，这时分她走到我面前，舔了我的鼻子…… 。

90、吃晚饭时
，小女儿问她大姐二姐各多少岁了，得知二姐比大姐小三岁她比二姐小三岁 ，十分激动，小脸蛋涨得粉红：“我发现一个隐秘 
，妈妈每三年嫁一次”！估量是想说：妈妈每隔三年生一个。太激动了口误了 。

一个笑话80字 。

91、你说你会等我回来，你是等了
，还找了一个人一同等。

92
、秀才一听，便对马主说 ：“京城离此九百里 ，你的马一口气却跑千里  ，那一百里路莫非让我走回来吗?”。

93、人生就像迷宫 ，咱们用上半生找寻进口 ，用下半生找寻出口
。

94、二货朋友来我家玩
，我给他倒了一杯雪碧，他成果放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来
，二货一看
，脸都绿了一把，西方我家桌子抓着我的衣领说："TMD水里有毒"
。

95、《快乐这一刻---知了》 。

96 、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我是不是很丑？”妈妈说:“不会啊，你自从整容后许多了啊。” 。

97、作为一名垂钓人，不管我走到哪里 ，我都乐意恪守不走空路的准则，搞不到青鱼 ，我就搞草鱼，搞不到草鱼我就搞鲫鱼，搞不到鲫鱼就搞河虾 ，河虾也搞不到我就搞狗，没狗我就偷鸡，都没有的话我就拔人的萝卜，割韭菜 ，摘黄瓜，掰玉米 。 
。。真实仍是空军 ，我就趴池塘边上喝口水再走！

98、气候好冷啊，一只乌鸦冻得“啊啊啊”的叫 。有人笑话乌鸦的叫声太单调。乌鸦解说说:“你们不知道啊 ，因为气候太冷，本来的“冷啊冷啊冷啊”的冷字我喊不出来
。” 。

99、阿尔兹海默症患者。

100、蜈蚣被蛇咬了一口 ，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液分散有必要截肢 ！蜈蚣想
：幸而俺腿多！大夫安慰道 ：兄弟 ，想开点 ，你今后便是蚯蚓了 。

101 、起早贪黑 ，在驾校努力学习了两个月后 ，我总算顺畅地把握了各种谩骂的技巧。

102 
、载沣跪奏道：“启禀老佛爷，不如拉上窗布，坐在座位上自己摇摆身体，做出车还在行进的姿态 。”。

103、《快乐这一刻---辣眼睛》。

104
、同学甲 ：一只鸡从山上滑下来
，这是一个什么故事？

105 、爱情就像跳楼，大脑它说这不是个好主意 ，但心里它说
，你能够飞 。

106、《消失日》作者
，民间历史学家，民间社会学家，键盘政治学博士。

107、两个搭档喝酒后酣醉，其间一个卷着舌头说 ：我看到的一切东西都是双层的。另一个赶忙从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。

108、今儿搭档的岳父逝世 ，咱们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说 ：牙疼 ，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了 ，然后告知司机去火葬场 。那缺德司机对我说：兄弟 ，不上其他医院再看看了 ？不就牙疼么，别想不开呀！

109、和在外企上班的同学谈天 ，她说单位有许多外国人 
，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的榜首句话是：我埋单！

110 、每次跟他人吵完架 ，等躺在床上的时分 ，才知道其时应该怎样骂 。

111 
、吃火锅时不小心把牛肚烫老了，本想丢掉，后来想想自己也不嫩
，何须厌弃对方，或许这便是换位考虑吧 。

112 、在教室里，阿明把饭盒伸到周围的阿华面前说 ：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有 。”阿明弥补道 。

113
、同学乙 ：什么故事啊？

114、我是个有洁癖的人，不能容忍他人家的蜂螂跑到我家来 ，跟我家的小蜂蜂抢东西吃。

115、跟一女搭档玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮 ，然后女搭档一脸仔细的拿出手机 ，正在我认为她要拍照发朋友圈控诉我的时分…只见她在网上查找：被独身狗抓了需求打狂犬疫苗吗？

116、《快乐这一刻---缺水》 。

117 、老佛爷和载沣坐马车出门。跑着跑着
，车忽然停了。

118、女大十八变 ，越变越随意。

119、老佛爷把头伸出车窗外 ，怒吼道：“来人
，把车夫砍了
！”但是车仍是没有动 。

120、上课的时分 ，小明的同桌在睡觉 ，被教师催眠催睡着了。教师就对小明说 
：“小明啊，把你同桌叫起来啊 。”小明气愤的答复教师
：“是你自己把他催眠弄睡着的，你有本事自己喊”。

一个笑话80字。

121
、同学一见面就跟我抱怨，说他前段时间总盗汗  ，一睡着就出汗，医院查看花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不论用，并且一天比一天凶猛。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这 ，我显着看到同学的嘴角一抽搐 ，愤愤道
：“我换了个薄被子 。” 。

122、一不快乐我就吃东西
，一吃东西我就变胖，一变胖我又不快乐 。

123 、狼刚失恋，寻食的时分路过一间小房子，听见一个男人经验自己的孩子说 ：你在哭就把你丢出去喂狼。

124、（笑一笑，日子很美好。）喜爱的就请点个赞啊 
。

125、悄悄的我走了 ，正如我悄悄的来 。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜 。

126、老婆:老公,你觉得我美丽嘛?老公:额老婆:觉得美的话,能够夸美丽;觉得不美丽,也能够夸有气质;觉得没气质,至少也得夸个心爱吧!老公:你很仁慈。

127、早上我去菜市场买青菜，我问小贩 ：“你这菜打过农药吗
？”小贩想了想说：“估量打不过。”。

128
、我撅起嘴来不是要吻你 ，而是为了骂你是头居。

129、六、小明妈在做面膜，这时分门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便 ，见不了人 。”然后小明赶忙去开了门
。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家
？”小明说：“我妈在做见不得人的事
。” 。

130、有一财主
，儿子愚笨
，花大钱请了一位名师教儿子念书 。一年曩昔了 ，财主问询儿子的学习状况 
，名师说道 ：“七窍通了六窍。”财主很是快乐 ，付了膏火让名师回家春节。

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